Venez, c'est Paris-ci

°O°.,°O°.,°O°



Yoooooo Boys and Girls!!

Je vous emmène pour une petite virée dans Paname au rythme de mes pas sur le sol de la capitale.

Posez les valises inutiles, ici on n'a besoin que d'un oeil curieux et observateur pour en prendre plein les mirettes, même dans les situations aussi banales et abrutissantes que la traversée du tout Paris en Métro (je vous réserve un guide de survie sur le sujet un peu plus loin). On laisse donc les valises sous les yeux des parisiens et on s'occupe du reste!

Un petit regard provincial donc, sur la ville où tout est multiplié par 10, en pire ou en mieux, mais en grand!

Bon Voyage...



°O°.,°O°

crazyclooo.skyblog.com
Mais non vieu coco on ne t'oublie pas!

...

Ton sable a traîné sous une dizaine de mes paires de baskets (Une Go Sport, une Adidas, une Reebok, et le reste en collection de Nike Air !).
Ton château a accueilli dans son dos les plus beaux couchés de soleil.
Ton kiosque a résonné des cris et rires de passages, des notes de tango TOUS les jeudis soirs, des remises de prix aux concours de pétanque, des acrobaties hip-hopesques l'été, des amoureux qui se bécotent (sous les kiosques publics, kiosques publics).
Ton esplanade a été la scène de nombreux arts (je n'irais pas jusqu'à inclure nos mémorables galas de danse annuels, ... « du grand art » lol).

Je connais par coeur tes tours et tes détours.
Tes joueurs de boules, ta vogue (les missions gaufres gratuites chez Roro avec la femmelette), tes WC crades, ton muret des skateurs, ta bouche de métro, ton camion pizza (cuites au feu de bois), ton petit rond de superficie fleurie dans lequel s'en va paître le chien du propriétaire d'une de tes terrasses, ton marché les mardis, jeudis et samedis (ton pain de chez Pascal et ton poulet de chez Hervé), ton horloge sur le mur de l'école qui règle la notre en cas de disjonctage, tes bancs qui ont accueilli quelques conversations mémorables, ton coiffeur (chez Norbert et Annie) qui a géré mes petites coupes au carré de préadolescente (après, Madame est devenue plus exigeante et s'est donc exilé chez Jean Louis David), ta galerie d'art, ton agence immobilière, ton magasin de jouets, ton magasin de fourrures, ton Vidéo Futur qui nous a sauvé de bien des soirées loose, ton fucking Escroc Permis qui vide petit à petit les poches familiales, ton traiteur aux pommes dauphines aussi huileuses qu'exquises, ta borne Velov' accueillante à toute heure de la nuit (sauf quand elle décide de rallonger la séance pédalage en s'avérant pleine !)...

Tout ça vu de la fenêtre et parcouru pendant huit ans. On peut dire que tu auras vu grandir la gamine !
Alors je te laisse un moment, non sans une petite boule au ventre. Le temps de rencontrer l'indépendance, d'en profiter, parfois peut-être de m'en lasser, mais sans jamais regretter mon choix. Je ne m'en fais pas, on se retrouvera bientôt. Tu me paraîtras plus petite (Ben voui à 18 ans je chope encore des centimètres ! Ouf mais véridique !), mais plus précieuse aussi car tu seras mon grand coffre à souvenirs.

Je dois y aller, on m'attend pour de nouveaux sourires...

Je prends deux minutes sur notre premier cours de conceptologie pour vous en présenter les grandes lignes. Cette science, très récente, s'attache à démontrer la multiplicité conceptuelle dans la relation à l'homo erectus de type mâle. Concrètement, il s'agira, à chaque leçon, d'étudier les différents liens possibles entre une Eve et un Adam sur la base d'un concept, différent à chaque fois. Nous tenterons ainsi de prouver qu'il n'existe pas qu'un seul schéma relationnel (« Il était une fois, une gentille fille qui rencontra un gentil garçon. Ils se dirent Ouiiii pour la vie. Après quelques nausées, des vergetures sur le ventre et plusieurs barquettes de fraises, la gentille fille accoucha de leur premier enfant, etc... ») mais que les occasions de s'amuser sont bien plus diverses et nombreuses. La seule vraie question à laquelle nous serons confrontés face à chaque cas sera peut-être : le jeu en vaut-il la « chandelle » ? Et comme nous savons que ce n'est pas la taille de la chandelle qui fait toute sa valeur (RoooOOOoo), les réponses ne seront pas toujours évidentes. Mais n'est-ce pas cette part d'ignorance qui rend toute science excitante ?

Ramené en France par nos chers amis anglo-saxons, il est je pense l'un des plus beaux concept apparu ces dernières années.
Pourquoi s'embêter avec un chéri (vous savez celui pour qui on bousille son forfait à coups de textos mielleux, celui pour qui on deviendrait une autre, celui qui éveille chez nous une peur panique de la perte et donc une bizarre jalousie qui ne nous ressemble pas...) quand on peut se satisfaire d'un ami ? Mais pas comme les autres l'ami ! Attirant, délirant et assez open-minded pour accepter le deal. Oubliés désormais les « Would you marry me ? ». La mode est aux « Would you be my Fuck Friend ? » ! Le contrat est moins lourd que celui du mariage mais nécessite néanmoins le respect de certaines règles.

5

6

et

5

6

7

8

!!

« Tête ! Bam ! Step and down ! »
Respirer, suivre le rythme, enchaîner les pas, respirer, garder le rythme, achever la chorégraphie, respirer, dernier geste, crever. Les poumons en feu, les jambes mortes, le coeur au bord des lèvres, le sang en ébullition projeté par à-coups contre chaque paroi de chaque vaisseau et moi au milieu de cette apocalypse : heureuse !

Danse, je t'aime !